New Born

我還是周期性的悲傷。

我一直以為我記憶力很好。

但我錯了...

那天，我在ＦＢ上看到學士服可以租借回家一個禮拜時，我開心的想著......

＂將將～我畢業了！！！（專著學士服轉圈）＂

＂拜託ㄟ～你還有半學期也高興得太早～（笑）＂

我以為，我能開心的穿著學士服，看你開心的跟我對話。

錯了...

我忘了你已經不能再坐在你專屬的位置上。

我忘了你已經不能再跟我面對面談心。

我忘了你已經不能再對我笑。

想到這，視線就模糊了。

來不及，我來不及給你看到我穿上學士服，看到我拿畢業證書的樣子。

我好想...好想穿著學士服跟你合照...

我好想...好想看見你眼中有滿足的神情...

四個月又一天，我還是無法記住你已經離去的事實。

每當想起來這殘酷的事實，我的心就好痛...好痛...

這種痛，提醒著我，你不在了，同時也告訴我你是怎樣離去的。

一直以為我很堅強。

但我又錯了。

我的堅強，是因為你一直在我的背後給我力量與支持。

你能看穿我所有的情緒，你是唯一我不用戴著面具面對的人。

我的悲傷，我的想法，甚至我真正的快樂你都能找到。

對我來說，事情不是失去父親這麼單純。

失去的，還有朋友、老師，更重要的是最了解我的人。

昨天，經過那個番茄農場，是你曾經帶我們去過的。

太巧了。

昨天是１２號。

我想了好多那天採番茄的事情。

事實上，又把所有的回憶翻出來。

心不在焉。

記得國中那時候，老師曾經打趣的問過我：＂人家說天才總是孤獨的，你會嗎？＂

＂還好耶～至少有人了解我，這樣就夠了！＂

多麼自信滿滿的回答。

現在呢？

沒有期盼，沒有想法，這個世界對我來說，是黑白。

笑，心卻痛著。

那種被掏空的痛，誰能懂？

那種失去一切的感覺，誰能懂？

日子過到不知道幾號，卻能靠著莫名的低落發現月中了......

我真的不知道現在到底用什麼理由活著。

每次都用正向的願望鼓勵自己堅強的走下去，但下一秒，又有絕望的聲音出現。

心中極端的想法拉扯著。

好痛苦。

每天，我都在自責中睡著。

我沒有回家，在你最後回家的那個禮拜。

我好後悔，沒跟你說到最後的話。

如果我知道那是我見你的最後一次，如果我知道那是我能道別的最後一次，我一定會衝回家。

來不及了，一切都來不及了。

現在的我好怕回家。

因為我每次回家都會等，等待門外傳來鑰匙的開門聲。

那熟悉的聲音。

現在那扇門，再也不會按照我的期盼打開。

每次回家，都會說服我自己，爸只是晚點回來，隔天回來，下禮拜回來。

等了多久，那扇門始終不曾打開。

我等的好累。

真的好累好累。

好想一直睡...睡到我重新看到爸。

貓言貓語：＂哪時才能看到你？我不想太久，能盡快嗎？＂